Bonjour, chers amis Vanios.

Aujourd'hui est le jour de mon anniversaire, cela selon les calendres existentielles remontant aux échelles à l'aide de leur ergot photogénique recouvert d'échymoses et d'algues, c'est ainsi que l'Alpha et l'Omega entrèrent en collision hier soir, suite au Big Bang équilatéral. Cela me pousse donc à vous dire Kaspil Joubrèh mais je n'en ai cure, vu que l'organigramme est complété par l'ornithorynque volant dans les strates du Mont de Poitou. Donc, par un corrolaire évident mais malgré tout fort neutre au demeurant rue Charles-édouard n°30 à Outsiplou, je m'abstient de tout commentaire malvenu et dithyrambique.

Pendant ce temps, Bachibouzouk, notre ami naviguant dans des déjections de cachalot ambivalent, se massait toujours le museau à l'aide de ses 3 palmes en caoutchouc mou. Nom d'une pipe, se morfondit-il soudainement! Il réalisait enfin son erreur quand un crochet en adamantium de qualité supérieur lui percuta l'occiput dorsal, provoquant une vibration thermique dans tout son moi et son sur-moi et son mois de mars, et ça repart. Vexé, Bachibouzouk effectua une rotation de 228° par rapport au Nord, c'est-à-dire qu'il pivota dans le sens contraire aux aiguilles d'un pendule, donc à gauche, et enfonça ses dents grumeleuses dans ce crochet échaudant si ardemment ses hanches en corail. Malheureusement pour lui, ce crochet fut mû par une force inversément proportionnelle à celle d'un phoque de Papouasie, donc très fort, et Bachibouzouk fut drainé au travers d'un siphon d'évier pour finalement atterir dans une poêle à frire de dimension exponentielle. Là, il fut cuit en broche et fut dégusté avec des scampis et de la mayonnaise par Jean-Joris, qui avait déjà une longue liste de méfaits à son actif, mais je vous conterai son histoire une autre fois.

Bachibouzouk était donc mort en brave.

Sur ce, chers amis Vanios, je vous dit Au revoir.